Ehét

Erre a hétre két érdekes hír miatt is emlékezni kell.
1, Meghalt Albert Hofmann, svájci vegyész, az LSD (Lizergsav-dietilamid) vegyület feltalálója.
2, Ausztriában lebukott az Amstetteni rém, Josef Firtzl, aki 24 évig pincében tartotta fogva lányát, akinek több gyermeket is nemzett.

Megkezdődött

Megkezdődött a cinikus hatalmi játszma. Szadesz ellenzékbe vonul, viszi magával a "reformpártiakat". Gyurcsányiék meg hatalmon maradnak és a két év húzd meg után most jön az ereszd meg politikája. Cél az elkódorgott nyugdíjas szavazatok visszaszerzése.

Hókuszpókusz mai állomása, hogy egy sor új kormánytag van. Visszaszervezik a minisztériumokat. A nagy dirrel durral világgá kiáltott államreform és kormányreform most szépen visszacsinálódik. Úgy látszik mégiscsak szükség van erre a sok miniszterre.

Titkos jelöltem, gordonka látszólag feljebb bukott, most övé a gazdasági minisztérium (Nemzeti Fejlesztési és Gazdasági Minisztérium). De hosszú orrú machiavellink időben elvette tőle az uniós pénzek jó részét. Persze jut is marad is, gordonkáé marad területi fejlesztés. A közlekedési pénzeket (autópálya dollars) viszont máshoz kerülnek! A potenciális Brutus-jelölt most küzködhet a döglődő gazdasággal.

Kiosztották a szadeszos tárcákat mind: új az egügy és a környezetvédelmi miniszter. Lamperthot pedig az egyszem független parlamenti képviselőre cserélik.

Az internet is döglődik. Index pedig gyakran elérhetetlen! Piha.

Szakad a koalíció

Történelmi idők. Ma a szadesz megszavazta, hogy kilép a koalícióból. A válságban a szocik szerencséje, hogy van egy hetük. Következő hét háromnapos, majd jön négy szabadnap - éljen május 1. - aztán május 5.-én kezdődik a parlamenti munka. Kb. másflóél héten belül kiderül, mábalhé vagy bukás.

Jó pofák a szadeszosok: miközben a közvéleménykutatók 1-2%-ot mérnek, ők nyugodtan beszélnek arról, hogy nyáron új elnököt választanak, majd kicsit bejáratják és 2009 nyarán 6-7%-kal átugorják a parlamenti küszöböt. Érdekes lesz megnézni, hogy ez a forgatókönyv valósul e meg, vagy a gyurcsányi, amely szerint kisebbségben is lehet gond nélkül kormányozni.

Eheti újságban pogi ezt írja: "Gyakorlatilag megbukott a Gyurcsány-kormány, hosszabb-rövidebb végjátékán csámcsogni nem érdemes. Ma már arról folyik a vita a városban, mit tesz majd a Fidesz, ha kormányra kerül."

Nos, érdekes kérdés mit is lehetne tenni...Nyilván a költségvetést nagyon alaposan át kell nézni. Elképzelhető, hogy egy sor átmeneti intézkedést kellene csinálni (átmeneti adók a gépjárművekre, mobiltelefonokra, külföldi utazásokra, átmeneti befagyasztása vagy eltörlése egyes szociális juttatásoknak, nyugdíjas munkavállalók adózási és járulékfizetési szabályainak szigorítása) és azonnal bevezetni az egykulcsos adót. Világos, hogy mindaddíg, amíg nincs egykulcsos adó döglődni fogunk!

A nagy ellátó rendszerek közül újra kell szabályozni az oktatást. Az államnak meg kell határoznia, miből mennyit képezzenek (5-10 éves távlatban), aztán a szolgáltatók versenyezzenek: ki milyen oktatókkal, milyen infrastruktúrával, milyen munkaerőpiaci referenciákkal képes kielégíteni az igényeket. Nonszensz, hogy közel százezer hely van a felsőoktatásban évfolyamonként, miközben az évfolyamok összlétszáma 60-70 ezer fő. Eleve 30-40% fölösleges kapacitás van a felsőoktatásban! Hasonló racionalizációra van szükség alsó és középső szinten...

Aztán ha akármilyen oknál fogva életet leheltek a gazdaságba, akkor következő lépés az alkotmánymódosítás - a beruházási aranyszabályt be kell építeni. Majd a következő középtávú cél az euró bevezetése kell legyen.

Éttermek

Tavaj szeptemberben írtam egy bejegyzést a kinézett éttermekről! :)))

Lássuk a mostani sorrendet.

1. Bock Bisztró


2. Café Bouchon

Csalogány és Segal nagyon jók voltak!

Ötperces menedzserkurzus

Lesson 1:

A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower, when the doorbell rings. The wife quickly wraps herself in a towel and runs downstairs.
When she opens the door, there stands Bob, the next-door neighbor. Before she says a word, Bob says, 'I'll give you $800 to drop that towel.' After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob, after a few seconds, Bob hands her $800 and leaves. The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs.

When she gets to the bathroom, her husband asks, 'Who was that?' 'It was Bob the next door neighbor,' she replies.'Great,' the husband says, 'did he say anything about the $800 he owes me?'
Moral of the story: If you share critical information pertaining to credit and risk with your shareholders in time, you may be in a position to prevent avoidable exposure.

Lesson 2: A priest offered a Nun a lift. She got in and crossed her legs, forcing her gown to reveal a leg.

The priest nearly had an accident. After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg. The nun said, 'Father, remember Psalm 129?' The priest removed his hand. But, changing gears, he let his hand slide up her leg again. The nun once again said, 'Father, remember Psalm 129?' The priest apologized 'Sorry sister but the flesh is weak.'

Arriving at the convent, the nun sighed heavily and went on her way. On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129. It said, 'Go forth and seek, further up, you will find glory.'

Moral of the story: If you are not well informed in your job, you might miss a great opportunity.

Lesson 3:

A sales rep, an administration clerk, and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out. The Genie says, 'I'll give each of you just one wish.'

'Me first! Me first!' says the admin clerk. 'I want to be in the Bahamas, driving a speedboat, without a care in the world.' Puff! She's gone. 'Me next! Me next!' says the sales rep. 'I want to be in Hawaii , relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas and the love of my life.' Puff! He's gone.

'OK, you're up,' the Genie says to the manager. The manager says, 'I want those two back in the office after lunch.'

Moral of the story: Always let your boss have the first say.

Lesson 4

An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing. A small rabbit saw the eagle and asked him, 'Can I also sit like you and do nothing?' The eagle answered: 'Sure, why not.'

So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.

Moral of the story: To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.

Lesson 5

A turkey was chatting with a bull. 'I would love to be able to get to the top of that tree' sighed the turkey, 'but I haven't got the energy.' 'Well, why don't you nibble on some of my droppings?' replied the bull. They're packed with nutrients.' The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree.

The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of the tree. He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.

Moral of the story: Bull Shit might get you to the top, but it won't keep you there..

Lesson 6

A little bird was flying south for the winter. It was so cold the bird froze and fell to the ground into a large field. While he was lying there, a cow came by and dropped some dung on him. As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he began to realize how warm he was.

The dung was actually thawing him out! He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy. A passing cat heard the bird singing and came to investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him.

Morals of the story:

(1) Not everyone who shits on you is your enemy. (2) Not everyone who gets you out of shit is your friend.(3) And when you're in deep shit, it's best to keep your mouth shut!

Radák Eszter

Ki volt az a béna, aki édeset hozott száraz helyett? (2002)

Erre nem jár busz (2002)

Népi rüttyüttyű csempével(2007)

Bikeday

Tudahoo

• A szimmetrikus testfelépítés az egészség jele: a petesejt megtermékenyítésétől számítva elvileg mindig azonos tempóban osztódik, tehát ha nincs genetikai mutáció, törés vagy káros környezeti hatás, akkor az emberi külsőnek teljesen szimmetrikusnak kellene lennie. A szimmetria tehát a genetikai egészség, a külső hatássokkal, mutációkkal szembeni ellenálló képesség külső jegye.
• A derékbőség/csípő arány a sexualitásért felelős hormonok tevékenységének következménye: nőknél az ösztrogén, férfiaknál a tesztoszteron határozza meg, a zsír hol rakódhat le. Egészséges mennyiségű hormontermelés esetén az zsírtartalékok úgy fognak lerakódni, hogy nők esetében az arány 0,7 körül lesz, férfiaknál 0,8
• Kísérletek igazolták, hogy képesek vagyunk szaglás alapján megkülönböztetni a szimmetrikus embereket! Kutatók bizonyírották kísérletekben, hogy a nők kedvezőbbnek ítélik szimmetrikus férfiak verítékével átitatott szövetek illata alapján elképzelt viselőjük személyiségét, mint az asszimmetrikusakét!
• A szexualitás érzékelésének vizuális forradalmát kb. 23 millió évvel ezelőttre teszik, amikor egy genetikai módosulás következtében az emberszabásúak képesek lettek érzékelni a színeket. A látás győzelme azonban csak a tudat szintjén valósult meg, tudatallattink az illatok alapján dönt.

Nincs sok esélyed...

Néhány kis video a légierő lélektani hatásáról...